[Mariusznia]

Na pytanie "Czy korzysta Pan/Pani z internetu?" twierdząco odpowiedziało 100% Polaków. Taki był wynik ankiety przeprowadzonej ostatnio w internecie.

[ Dodano: 2009-04-18, 00:59 ]
Rozmawiają dwie staruszki w drodze do kościoła i narzekają na dzisiejszą młodzież:

- Pani, jak te dzieci klną, dziś słyszałam tylko kur!@# i chu!@#
- Pani, to jeszcze nic, ja dziś widziałam jak palą papierosy, no świat sie kończy.

- Pani, to wszystko nic, ja dziś w klatce no widziałam jak wino z butelki piją, no co to za skandal!!!

- A wie pani, ja dziś jechałam w windzie z taką parą i wie pani co?? Ona do niego mówi: wykręć żarówkę to wezmę do buzi.
I widzi pani, szkło żrą, normalnie szkło żrą.............

[ Dodano: 2009-04-18, 01:01 ]
Przychodzi mąż do domu. Mówi do żony: Co byś zrobiła jak bym wygrał w totka???
Żona: Wzięła bym połowe i odeszła,
Mąż: No to masz 7,50 i sp....alaj


Gostek pali trawę w kiblu. Zaciąga się - światło gaśnie. Zaciąga się drugi raz - światło się zapala. Po kilku machach słyszy pukanie do drzwi i glos matki:
- Co ty tam robisz w tej łazience?!!!
- Myje zęby, mamo!
- Cztery dni???!

[jedrek1000f]

jasiu na lekcji nadmuchal woreczek po sniadaniu i strzelil tak mocno ze nauczycielce spadly majtki wtedy nauczycielka krzyczy do jasia - jasiu szybko lec po ojca jasiu polecial i przyszedl z ojcem do szkoly nauczycielka opowiedziala ojcu jak to jasiu na lekcji nadmuchal woreczek po sniadaniu i strzelil tak mocno ze spadly jej majtki wtedy ojciec jasia mowi do nauczycielki pani to jeszcze nic wzeszlym tygodniu jak w stodole dymalem koze to jasiu nadmuchal worek po cemencie i tak pierdolnol ze mi tylko rogi zostaly w rece

[ Dodano: 2009-04-26, 19:56 ]
jedza dwie swinie z jednego koryta nagle jedna puszcza pawia do koryta a druga podnosi glowe i mowi nie dolewaj bo nie zjemy

[nemo491]

http://www.joemonster.org...e_w_Bialymstoku

[jedrek1000f]

siostra przelozona w klasztorze mowi do siostr zakonnych - dzisiaj na obiad marchewki a siostry krzycza - hura wtedy siostra przelozona mowi - ale pokrojone a siostry - oooooooooooooooooooooo

[ Dodano: 2009-05-11, 10:37 ]
jada siostry zakonne na wycieczke na rowerach smieja sie i hichocza nagle siostra przelozona mowi - spokoj ma byc bo kaze zalozyc siodelka

[nicek27]

Na granicy żołnierz zatrzymuje Bace:
- Baco, co wieziecie w tym pojemniku?
- A sok z banana;
- Jak to sok z banana jak banan nie ma soku;
- To spróbuj pan.
Żołnierz próbuje:krzywi się i pluje. Mówi do Bacy:
- Co to za kupa?! Jedźcie już Baco, jedźcie.
A na to Baca do swojego konia:
- No Banan, wio!

[ Dodano: 2009-05-11, 21:10 ]
Leje dwóch murzynów z mostu. Jeden mówi:
- Ale woda zimna.
Na to drugi:
- A jakie dno mulaste.

[jedrek1000f]

mowi pan do sluzacego - janie jajka a sluzacy - podac a pan - nie podrapac

[Poszy150]

Na granicy leśnej Celnik złapała Bacę i pyta:
- A gdzie to idziecie Baco
Na co Baca zły odpowiada mu:
-A tera to jus do du*y.

[jedrek1000f]

siedzi krowa na wierzbie i wpierdala czaresnie idzie kon i mowi do krowy - co ty robisz na tym drzewie a krowa odpowiada - no jak to co wpierdalam czaresnie na to kon - przeciez na wierzbie nie rosna czaresnie nato krowa - ale ja wpierdalam z torebki

[ Dodano: 2009-05-15, 10:39 ]
jedzie chlop na wozie z psem i co jakis czas bierze bat i smiga nim konia i tak za ktoryms razem znow wziol chopina bat i smignol nim w konia wtedy kon nie wytrzymal obrocil glowe i mowi jak mnie leszcze raz smigniesz tym batem to jak ci zajebie z kopyta to zobaczysz chlop slyszac te slowa zbladl i mowi do psa pierwszy raz w zyciu slysze zeby kon mowil a pies ja tez

[ Dodano: 2009-05-21, 14:26 ]
szuka polak wody kopiac dol na pustyni podchodzi do niego zyd smarujac chleb guwnem i mowi - ale bida a polak - to po co smarujesz tak grubo

[ Dodano: 2009-05-22, 19:10 ]
na biologii: - jasiu po czym poznasz drzewo kasztanowca? - po kasztanach - a jasli kasztanow jeszcze nie ma? - to ja poczekam

[ Dodano: 2009-05-25, 21:02 ]
mowi slepy do gluchego - widzalem jak kulawy dogonil zajaca

[ Dodano: 2009-05-27, 17:38 ]
w klasztorze zakonnym siedza siostry przy stole na stolowce i czekaja z obiadem na siostre przelozona ktora to sie juz dosyc spoznia nagle przelozona wpada z impetem na stolowke i mowi wybaczcie siostry zegarek mi stanol

[ Dodano: 2009-06-02, 10:58 ]
nauczycielka pyta jasia dlaczego malgosia placze z lenistwa mowi jasiu a dla czego sadzisz ze z lenistwa bo usiadla na kaktusie i niechce sie jej wstac

[ Dodano: 2009-06-11, 14:35 ]
nauczycielka pyta jasia czy to prawda ze twoj dziadek stracil jezyk podczas wojny to prawda odpowiada jasiu w takim razie prosze jasiu opowiedz jak to bylo nie wiem prosze pani dziadek nigdy nam tego nie mowil

[ Dodano: 2009-06-12, 20:20 ]
jedzie facet autostrada samochodem i slyszy w radiu w wiadomosciach ze jakis wariat jedzie autostrada pod prad po wysluchaniu wiadomosci obraca glowe w obie strony i mowi przeciez tu wszyscy jada pod prad

[ Dodano: 2009-06-17, 17:45 ]
blondynka zaczyna kurs prawa jazdy wsiada do L-ki i odrazu zauwaza chyba mam zle ustawione lusterka bo widze tylko jakies samochody

[ Dodano: 2009-07-18, 09:07 ]
bladynka wypelnia formularz imie;anna nazwisko;kowalska urodzona;tak

[ Dodano: 2009-08-02, 15:55 ]
nad morzem mowi jasiu do mamy mamo moge isc poplywac dobrze jasiu tylko sie nie zamocz

[ Dodano: 2009-09-17, 09:29 ]
pani wywoluje prosiaczka do odpowiedzi prosiaczku jakiego ksztaltu jest ziemia okraglego dobrze a teraz puchatek skad wiemy ze ziemia jest okragla bo prosiaczek nam powiedzial

[ Dodano: 2009-10-06, 12:02 ]
syn wraca z angli do rodzicow witaj jak dobrze ze jestes synu trzeba wywiezc gnoj what pyta syn lot krowy i od konia

[ Dodano: 2009-10-09, 11:05 ]
spotykaja sie dwie blodynki wiesz ze w tym roku sylwester przypada w piatek mowi jedna z nich zeby tylko nie trzynastego mowi druga

[ Dodano: 2009-10-10, 09:27 ]
nauczycielka mowi do jasia swietny rysunek powiedz prawde kto go malowal tatus czy mamusia a jasiu niewiem ja juz spalem

[ Dodano: 2009-10-11, 10:33 ]
dwie blondynki jada rowerami po chwili jedna zatrzymuje sie i spuszcza powietrze z kol co robisz pyta kolezanka spuszczam powietrze bo mam za wysoko siodelko druga zsiada z roweru i przekreca do tylu kierownice i siodelko a ty co robisz zawracam nie jade z taka idiotka

[ Dodano: 2009-10-13, 18:02 ]
dwie blondynki okradly bank po czym spotykaja sie po 5 latach i wymieniaja sie wrazeniami z napadu co bylo w twoim worku pyta jedna z nich jakies dwa miliony doladow a w twoim pyta druga jakies niezaplacone rachunki i co z nimi zrobilas powoli splacam

[ Dodano: 2009-10-14, 14:03 ]
na lekcji polskiego jasiu kiedy uzywamy wielkich liter a jasiu wtedy kiedy mamy slaby wzrok

[ Dodano: 2009-12-07, 11:26 ]
w restauracji panie kelner w mojej zupie pływa mucha
eee nie histeryzuj pan ileż taka mucha może wypić

[ Dodano: 2009-12-07, 11:29 ]
w tej samej restauracji panie kelner co ta mucha robi w mojej zupie
wygląda na to że pływa

[ Dodano: 2009-12-10, 11:06 ]
4-letniej małgosi przywiozła ciocia z pielgrzymki małego aniołka,małgosia sie bardzo ucieszyła
a znasz jakąś modlitwe do anioła stróża zapytała ciocia
tak "jak anioła głos ... " zaczeła śpiewać małgosia

[TSiarz]

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoja pierwsza msze w parafii, wiec prosił
kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się
rozluźnić.

I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czul sie tak dobrze jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "motyla noga mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie
zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to duze t
-Nie wolno na Judasza mówić ten skurwysyn
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę i robić
"pociąg" to przesada;
-Opłatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj ze msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica a nie motyla noga;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to bylem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

[jedrek1000f]

pojechał rycerz na koniu na ryby i tak sobie siedzi i siedzi i nagle złapał złotą rybke która to mówi do rycerza
jak mnie wypuścisz to spełnie twoje trzy życzenia
rycerz tak myśli i myśli aż wkońcu mówi
chce mieć twardy łeb jak skała że jak ktoś mi przy..ebie to nic mi sie nie stanie
chce być najsilniejszy na świecie żeby nikt mi nie dał rady
a rybka mówi no a trzecie życzenie jakie jest
rycerz siedzi i myśli patrząc na konia aż w końcu mówi ostatnie życzenie
chce mieć takiego dużego jak ten koń
a rybka na to że już spełniła jego trzy życzenia i żeby juz ją wypuścił więc rycerz rad nie rad wypuścił złotą rybke z lekkim niedowierzaniem po czym siadł na konia i pojechał szybko na zamek i mówi do giernka
przy..ebaj mi w łeb ale z całej siły na to odpowiada giernek ależ panie nie moge tego zrobić na to rycerz rozwścieczony mówi wal z całej siły bo pożałujesz więc giernek rad nie rad wzioł miecz i przy..ebał w łeb rycerzowi aż miecz pękł i nic nawet ryski na głowie wszyscy mówią do rycerza panie ale masz twardy łeb a rycerz na to a teraz pokażcie mi coś najcięższego więc mu pokazałi ogromną skałe a rycerz wzioł ją i przeniusł w inne miejsce na to wszyscy mówia
panie ależ ty jesteś silny na to rycerz spuścił spodnie i mówi a teraz patrzcie jakiego mam wielkiego na to wszyscy krzyczą
ale wielka cipa

[Lary]

siedzi dwóch baców na ławce i widzą samolot
jeden mówi moja córka lata i mówią na nią stewardesa
a na to drugi moja córka też lata i mówią na nią kurva

[jedrek1000f]

polak,rusek i niemiec chcą przejść przez granice ale diabeł mówi przepuszcze was jak rozśmieszycie mojego konia więc pierwszy poszedł rusek i nawija do konia makaron na uszy ale koń nic nawet wargą nie ruszy więc poszedł niemiec i zaczyna nawijać do konia a ten nic tak jak poprzednio następnie poszedł polak i szepcze coś koniowi na ucho ten po chwili zaczyna sie śmiać więc polak wraca a diabeł mówi no dobra możecie iść gdy ci już odchodza koń nadal sie śmieje aż sie wykłada ze śmiechu i mało nie wykorkuje wtedy diabeł mówi do nich to teraz zanim sobie pójdziecie to sprawcie by koń przestał sie śmiać wtedy poszedł ruski ale koń nie przestaje więc następnie poszedł niemiec ale koń nadal leje mało nie wykorkuje wtedy poszedł polak i koń nagle jak ręką odjoł przestaje rechotać więc diabeł pyta go co on mu zrobił że najpierw sie roześmiał a potem nagle przestał sie śmiac a polak mu na to za pierwszym razem powiedziałem koniowi że mam większego wacka niż on więc zaczoł sie śmiać a za drugim razem powiedziałem mu to samo ale on mi nie wierzył więc mu pokazałem

[kosior30]

Wchodzi dwóch gości do baru. A za ladą zajebista blondyneczka. Jeden z typów zamawia drinka, na co barmanka:
- Z lodem?
- Nie, dzięki, kolega nie będzie czekał.


Dwóch naszych na wycieczce w Egipcie. Oczywiście jadą zobaczyć piramidę Cheopsa. Wchodzą do środka, zaczynają kręcić się po korytarzach a tam straszny zaduch. Im głębiej wchodzą tym duszniej się robi... W końcu jeden nie wytrzymuje
- Dobra Heniek, tu jest nie do wytrzymania, pisz CH*J na ścianie i wychodzimy.


Kandydaci do milicji. Komisja pyta pierwszego:
- Alkohol, narkotyki - używacie?
- Tylko wódkę.
- Ile?
- Butelka dziennie.
- Przyjęty. Pije, ale zna miarę.
Drugi kandydat:
- A jak u was z psychiką?
- Bo jak wam j*bnę zaraz!
- Przyjęty, facet z jajami.
Trzeci kandydat:
- Jaka jest, pana zdaniem, rola milicjanta w społeczeństwie?
- Trzepać kasę, połowę oddawać szefostwu.
- Przyjęty. Ideę łapie, właściwych proporcji zdolny się nauczyć.

[jedrek1000f]

dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie
bo na wieczku jest napisane:
otwórz tutaj

[barg32]

Szkoła, nauczycielka pyta klasę:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba
mi się pani tok rozumowania...

[jedrek1000f]

blondynka skarży sie koleżance
wyobraź sobie że moja siostra urodziła dziecko ale nie napisała czy dziewczynkę czy chłpoca i teraz nie wiem czy jestem ciocią czy wujkiem

[ Dodano: 2010-03-05, 10:53 ]
stary wczoraj ukradli mi samochód
i co Dzwoniłeś na policje
jasne
i co powiedzieli
że to nie oni


policjant zatrzymuje kierowce
prosze prawo jazdy
jak to dziwi sie kierowca
przecież dałem je panu w zeszłym tygodniu


panie inżynierze podobno jest pan żonaty
co za bzdura przecież ja w życiu nie byłem inżynierem

[ Dodano: 2010-03-06, 14:29 ]
Wyszedł baca wysikać sie przed dom i po chwili wraca cały mokry
więc żona go pyta
co leje
nie halny wieje


Idzie baca przez połoniny nagle staje i patrzy jak turysta robi pompki dla zdrowia więc mówi
różne wiatry widziałem ale żeby babe spod chłopa wywiało


Dwóch górali mały i duży sikają na mur nagle mały strasznie mruga oczami
widząc to drugi pyto
co tak mrugos
bo mi do ocu prysko


Siedzą dwie góralki przed chatą i plotkuja,plotkują po czym jedna mówi do drugiej
oj Maryna trza mi cie będzie pożegnać bo widze że idzie Franek z kwiatkami trza mu będzie dupy dać
a co u was flakona ni mo

[ Dodano: 2010-03-09, 20:04 ]
Jak by wyglądał świat bez męszczyzn
byłby pełen szczęśliwych grubych kobiet

w czym jedzenie jest lepsze od seksu
godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności

kiedy męszczyzna jest wart 2 złote
gdy w "makro" pcha wózek na zakupy

po co na końcu członka jest dziurka
aby mózg właściciela nie zginoł z braku tlenu

penis jest jak pies :
plącze sie między nogami
lubi jak sie go głaszcze
cieszy sie razem z panem

nagi męszczyzna stoi przed lustremi i podziwia swoją męskość :
dwa centymetry więcej i byłbym królem na to jego żona
dwa centymetry mniej i byłbyś kobietą

[ Dodano: 2010-03-14, 10:22 ]
robotnicy wnoszą fortepian po schodach na ósme piętro i na szóstym piętrze jeden mówi:
mam dobrą i złą wiadomość
zaczynaj od dobrej
zostały nam jeszcze dwa piętra
a zła
chyba pomyliłem bloki


wchodzi żółw na mont ewerest i śpiewa:
za rok za dzień za chwile
mija go żółw schodzący ze szczytu i śpiewa:
czterdzieści lat mineło...

jasiu spóźnił sie na lekcje
dla czego się spóźniłeś na lekcję pyta nauczycielka
proszę pani myłem zęby to sie więcej nie powtórzy


idzie przez pustynie mrówka ze słoniem
nie mam już siły mówi słoń i chce mi sie pić
uspokuj sie słoniu mówi mrówka
na następnym postoju dam ci łyka z mojej butelki

[ Dodano: 2010-03-16, 16:54 ]
zośka zośkaaa
no
twój antoś ze śmietnika coś wyjada
antek kur..a nie żryj dużo zaraz obiad


co powiedział huragan do palmy kokosowej
to nie będzie zwykłe dmuchanie


halo czy to pogotowie
tak
mogli byście do mnie oddzwonić bo ja dzwonie z komórkowego


uwaga w parku miejskim pojawił sie maniak seksuelny... dojazd autobusami nr 24 i 34


jeśli masz piękną żonę,odlotową kochankę,super brykęnie masz kłopotówz urzędem skarbowym a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają
narkotykom powiedz NIE


deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa zięć pomyślał życzenie a teściowa nie zdążyła


facet ogląda discovery spiker mówi z ekranu
pandy mają ich 16,rekiny 100 a u człowieka norma to 32 zęby
facet podrywa sie z fotela i wrzeszczy
kur..a jestem pandą

[ Dodano: 2010-03-28, 10:01 ]
przychodzi blondynka do sklepu rtv
poprosze telewizor z lotnikiem
chyba z pilotem
nie wiem jestem w tych sprawach zupełnym lajkonikiem

kto ci podbił oko
wyciągałem dziewczyne z wody
i to ona cie tak urządziła
nie akurat wtedy weszła żona do łazienki

żona mówi do męża
ostatnio mnie zaniedbujesz kiedyś to mi kupowałeś kwiaty i czekoladki a teraz ...
a czy ty widziałaś żeby wędkarz dokarmiał rybkę którą złowił

w biurze kolega pyta kolegi
co wycinasz z gazety
notatkę o tym jak mąż zabił żone bo mu stale przeszukiwała kieszenie
i co chcesz zrobić z tym wycinkiem
schowam do kieszeni

[ Dodano: 2010-04-05, 14:22 ]
co jest najczęstszą przyczyną śmierci u dzięcołów
wstrząs mózgu

jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny
powiesić sobie nad łóżkiem hasło: i ty możesz spłodzić Leppera

jaka powinna być idealna kobieta
jak szpital: czysta,ogólnodostępna,bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę

co to jest:zarośnięte,spocone i lata między majtkami
bosman

wiecie jaka jest różnica między kobietą mającą okres a terrorystą
z terrorystą można negocjować

jaka jest różnica między dziewicą a ręcistką
żadna,obie czekają na pierwszego

kto to jest ginekolog
to jest facet,który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość

jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami
żadna,i tu koniec lata i tam koniec lata

co to są mieszane uczucia
gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem

czy wiecie co to jest łóżko
przedmiot do rozładowania energii jądrowej

czym sie różni kobieta od słońca
gdy słońce zachodzi to widać a jak kobieta zachodzi to nie

czym sie różni grzech od żalu
grzech włożyć a żal wyjąć

jak nazywa sie emeryt pod prysznicem
wapno gaszone

kto powiedział: ostrożności nigdy za wiele
zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową

czy wiecie czym sie różni komunizm od kolejki linowej w górach
niczym i tu i tu widoki są piękne,rzygać sie chce a wysiąść nie można

co to jest ma 2 kilometry długości i sra po rowach
pielgrzymka

[ Dodano: 2010-04-22, 12:29 ]
jaka jest różnica między wczasami nad morzem a w górach
nad morzem csny są słone a w górach wysokie

na lekcji geografii:
jasiu podaj mi łączną długość linii kolejowych w polsce
w którym roku
w którym chcesz
w takim razie w 1410 wynosiła zero

[ Dodano: 2010-04-22, 12:50 ]
rozmawiają dwie blondynki:
pomalowałam sobie paznokcie korektorem
fajnie a na jaki kolor

do mieszkania blondynki pukają sąsiadki
kto tam pyta blondynka
sąsiadki
nie nie ma siatek

blondynka wstaje rano z łóżka i podchodzi do okna
jaka dziś pogoda pyta mąż
nie wiem jest straszna mgła pada deszcz i niczego nie widać

siedzi jasiu nad rzeką i łowi ryby nagle podchodzi do niego policjant:
jasiu tu nie wolno łowić ryb mówi będziesz musiał zapłacić mandat
ale ja nie łowie ryb uczę tylko pływać robaka
i tak musisz zapłacić bo robak nie ma stroju kąpielowego

kolega do jasia:
pożycz mi sto złotych
życzę ci sto złotych

na lekcji biologii:
jasiu po czy poznasz drzewo kasztanowca
po kasztanach
a jeśli jeszcze nie ma kasztanów
to poczekam

[ Dodano: 2010-04-22, 13:00 ]
fryzjer do klienta:
pan już u nas był
nie ucho straciłem na wojnie

w warzywniaku:
poproszę kilogram ziemniaków
dużych czy małych
lepiej małych będą lżejsze

rozmowa na czacie:
może spotkamy sie w realu pyta blondynkę znajomy
nie u nas jest biedronka



[ Dodano: 2010-04-28, 18:06 ]
mama a gdzie sie wkłada tampony
:arrow:no tam skąd sie dzieci biorą
w bociana

turysta w krakowie:
proszę pana jak dostać sie na wawel
musi pan wsiąść w samolot...

[ Dodano: 2010-05-11, 08:54 ]

późno wraca piany mąż do domu w drzwiach wściekła żona:
gdzie byłeś

[ Dodano: 2010-05-11, 09:05 ]
póżno wraca piany mąż do domu wściekła żona:
gdzie byłeś
on
na cmentarzu ...
ona
o matko co sie stało,ktoś umarł
on
nie uwierzysz ... wszyscy


profesor egzaminuje blondynke kiedy na kolejne pytanie nie uzyskuje odpowiedzi zaczyna przeglądać jej indeks
widze że z innych egzaminów też pani ma same niedostateczne,jaki jest właściwie pani ulubiony przedmiot
wibrator


chodzi mąż po sypialni w tą i z powrotem,żona leży na łóżku
co tak chodzisz w tą i z powrotem
bo mam ochote na seks
no to chodź ...
no to chodze ...

[ Dodano: 2010-05-11, 09:20 ]
Lekcja w szkole muzycznej
Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena ale żeby było ciekawiejto jedno z was namaluje na tablicy obrazek a reszta będzie zgadywać jaki to utwór Beethovena.
Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc.Dzieci krzyczą:
Wiemy,wiemy to Sonata księżycowa.
Brawo mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał.
Dzieci krzyczą wiemy,wiemy to Symfonia pastoralna
Świetnie mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeeeeeego kutasa.W klasie cisza.
Pani:
Jasiu co to ma znaczyć

[ Dodano: 2010-05-11, 09:22 ]
Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena.Na to Jasioz pretensją w głosie:
Dla Elizy

[ Dodano: 2010-05-18, 11:52 ]
Przychodzi facet do lekarza
Boli mnie ch..j
Jak pan mówi
Nie.Jak rucham

Przychodzi baba do lekarza
Doktor: Pani ma chyba nadżerkę....
Baba: Ato świnia... Mówił że tylko poliże

Chłopak do dziewczyny:
Kochanie chodź pójdziemy pooglądać gwiazdy
Bez prezerwatywy nie będę oglądać

Co trzeba zrobić aby kobieta krzyczała przez 30 minut po stosunku
Trzeba wytrzeć fujarę w firankę

Dla męszczyzny rozebrać i nie przelecieć, to jak dla kobiety przymierzyć i nie kupić

[Veteran]

Udowodniono, że kobiety rozróżniają dużo więcej kolorów niż mężczyźni, którzy najczęściej widzą wszystko tylko w dwóch kolorach.
Natomiast prawdziwy twardziel rozróżnia aż trzy kolory:
- zajebisty
- chujowy
- pedalski

[Laiku]

Przychodzi kobieta z padaczka do lekarza...
A lekarz do niej...
Dyskoteka na 2 pietrze

[nicek27]

Przychodzi dwóch gości do baru.
- Jeden z nich do barmanki: 2 razy whisky;
- Z lodem?;
- Bez loda. Kolega nie będzie czekał.

Gada dwóch sąsiadów:
Ty, próbowałeś już z żoną w tą drugą dziure?
Eeee co ty, jeszcze by w ciążę zaszła.

[przemekkopaczek]

Przed ślubem:
Ona - Ciał Janek.
On - No nareszcie, już tak długo czekam.
Ona - Może chcesz żebym poszła?
On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona - Kochasz mnie?
On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona - Chcesz mnie pocałować?
On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.
Ona - Czy mogę Ci zaufać?
On - Tak.
Ona - Kochanie.
Siedem lat po ślubie:
Czytajcie od dołu...



Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...